Подборка позитива
Сегодня понедельник, как известно всем, день тяжелый. Первый рабочий день после бурных или не очень выходных. Новые заботы, нагоняи от начальника, жены, мужа, тещи, свекрови... Короче один негатив. А я хочу чтобы вы сегодня еще и расслабились, посмеялись и получили немного позитива. Очередная порция позитива не помешает никому. Анекдоты, на мой взгляд, один из лучших способов отвлечься от повседневной рутины. Так что оставляем все плохие мысли и окунаемся в мир приколов и ржачных историй.
Соискатель пишет работодателю в скайп первый раз:
С: Тут?
Р: Да.
С: Здравствуйте!
Мать пишет дочери, уехавшей в учиться в столичный город и живущей в общежитии:
"Мне знакомые говорят, что у вас в общагах ужас, что творится- пьянки, разврат, религиозные секты..."
Дочь:" Религиозные секты??!!..."
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Он у тебя регулируется, что ли?
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!".
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
В одной деревни жили были старик со старухой, а остальные выживали!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...
Утром еду в маршрутке. Остается одно свободное место, водитель останавливается на остановке: заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель говорит: - Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, отвечает: - Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!
Бабушка (84 года) мужа на семейном обеде:
-У тебя такие красивые сережки! Помню, когда я была молодая, было мне лет 20...(пауза)...или 30... (еще более долгая пауза)...или 40... У меня тоже были такие красивые сережки!
Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой пару однокашников (О), где нас встретила моя бабушка (Б).
Б: - Ребята, что вы будете есть, пиццу или макароны?
О: - Пиццу!
Б: - А пиццы нету.
О: - Ну тогда давайте макароны..
Б: - И макарон у нас нету. Это я просто так спросила.
Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
- Надеюсь, это останется между нами?
- Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я вы*6 вашу тещу!
Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
-Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами.
-А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
-Я-с? Просто снимаю очки...
До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!
-Поручик, Вы хотите меня?
-Нет!
-Но почему?
-А сами-то как думаете, корнет?
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация"
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться".
Соискатель пишет работодателю в скайп первый раз:
С: Тут?
Р: Да.
С: Здравствуйте!
Мать пишет дочери, уехавшей в учиться в столичный город и живущей в общежитии:
"Мне знакомые говорят, что у вас в общагах ужас, что творится- пьянки, разврат, религиозные секты..."
Дочь:" Религиозные секты??!!..."
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Он у тебя регулируется, что ли?
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!".
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
В одной деревни жили были старик со старухой, а остальные выживали!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...
Утром еду в маршрутке. Остается одно свободное место, водитель останавливается на остановке: заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель говорит: - Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, отвечает: - Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!
Бабушка (84 года) мужа на семейном обеде:
-У тебя такие красивые сережки! Помню, когда я была молодая, было мне лет 20...(пауза)...или 30... (еще более долгая пауза)...или 40... У меня тоже были такие красивые сережки!
Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой пару однокашников (О), где нас встретила моя бабушка (Б).
Б: - Ребята, что вы будете есть, пиццу или макароны?
О: - Пиццу!
Б: - А пиццы нету.
О: - Ну тогда давайте макароны..
Б: - И макарон у нас нету. Это я просто так спросила.
Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
- Надеюсь, это останется между нами?
- Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я вы*6 вашу тещу!
Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
-Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами.
-А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
-Я-с? Просто снимаю очки...
До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!
-Поручик, Вы хотите меня?
-Нет!
-Но почему?
-А сами-то как думаете, корнет?
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация"
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться".
Анекдоты к Новому Году.
Анекдоты на вечер
Короткие приколы
Коротко и позитивно