Короткие приколы

Сын в третьем классе. Выгнали с урока. С урока МУЗЫКИ. Дети учили гимн, а он орал на весь класс "О Боже, какой мужчина". Нас вызвали к директору.
***
Хочу чтобы кошка умела готовить... Захотела есть, пошла сама приготовила и довольна. Или я с работы пришла уставшая, а меня дома вкусный кошкин ужин ждет...
***
Вот мне интересно, что мужчин раздражает больше: когда женщина плохо водит машину или когда она её водит хорошо?
***
Услышала как-то шум за стеной. Парень орал: "Че ты так плохо сосешь?! Я в тебя столько денег убухал! Соси сволочь!". Я подумала обо всем, что угодно, пока не услышала следующую фразу: "Не буду больше новинки пылесосов покупать.. Одни затраты"
***
Пошла в магазин купить клубнику и сливки, когда расплачивалась на кассе, кассирша пожелала мне удачного вечера и подмигнула. Интересно, как она догадалась, что вечером я буду печь торт?
***
Сегодня во дворе я подралась с 10 летним мальчиком, у меня остался укус, а у него негативные эмоции о женщинах. Девушка, 22 года, мама 3х летнего сына.
***
Сцена в автобусе: девушка подает за проезд 1000 рублей, а сдача у кондуктора только мелкими деньгами. Кондуктор :" у меня только мелочь" и сдает ей сдачу, после чего чего девушка смеясь говорит :" первый раз в жизни у меня целый кошелёк денег"!
***
Весы - это происки Американских спецслужб, которые созданны для того, чтобы фальсифицировать вес и портить настроение российских девушек, угнетая общенациональное настроение и способствуя развалу страны! Не взвешивайтесь, сестры
***
Я не очень спешу замуж, поэтому любимая подруга фотошопит мои фотки, типо я в квартире с множеством котеек и каждый день кидает их мне. Реально мотивирует!
***
Мой муж любит погонять кошку по квартире. И вот однажды на повороте у супруга не получилось вписаться в поворот, он рухнул на пол, и перевернул на себя кошкин лоток с говном. 4-й десяток человеку)
***
Последнее время муж начал поздно приходить с работы. Я взяла и переучила нашу десятимесячную дочь говорить не Папа, а Дядя. Угадайте, кто теперь в семь уже дома???)) Любящая жена.
***
Планируем с мужем назвать сына Никитой с обязательным условием, что внука назовем Добрыней.... та-дам и через лет двадцать пять у нас свой собственный богатырь!
***
О это страшное время, когда все друзья начинают женится и выходить замуж, а ты понимаешь, что больше никто уже не будет с тобой жрать сосульки, прыгать в сугробы и строить шалашы. Все ВЗРОСЛЫЕ СЕМЕЙНЫЕ люди.... Мля....
***
А теперь представьте такую картину: время ночь, деревня, пять человек в пижамах с фонариками гоняются за курами, соседкая собака начинает лаять и будит соседей, они в свою очередь начинают помогать и выгонять кур с своего двора...А все потому что кто-то очень аккуратно шел и вошел в курятник ...
***
Этот ритуал знает каждый русский человек - заходишь в поликлинику, спрашиваешь Кто последний? Ты сначала глядишь в глаза тому, кто ответил Я, а потом смотришь на майку, чтобы лучше запомнить. За мной заняло уже 16 человек, но никто не нарушает традицию... ***
У меня друзья извращенцы из рода придурков необыкновенных... Была днюха у меня, спрашивали что подарить, я говорю счастья... каждый понял по своему. Итог ночи, я укуреная, пьяная с 200 шариками в одной руке и анально-вагинальным вибратором в другой!!!!)))) Я бл*ть счастлива!!!!)
***
Убедил 17-ти летнюю сестру, что существует "лунный" загар. Аргументировал тем, что луна отражает солнечный свет.Она несколько раз ходила загорать в полнолуние Пока в очередной раз я не выдержал и не заржал, признался ей... что развёл))