Коротко и позитивно

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
***
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
***
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
***
- Скажите пожалуйста, а молодежь сейчас любит революционные песни?
- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова «в царство свободы дорогу грудью проложим себе».
***
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить
***
Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...
***
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
***
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
***
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из*опы и думать она будет сиськами.
***
Если вокруг Вас сплошная *опа, то Вы, скорее всего, говно.
***
Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
***
Что тебя не убивает — лучше больше не бери.
***
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
***
Из разговора родителей:
- Чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, дети Рахманинова, чтобы приучиться к музыке, спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?
***
Интернет есть высшая форма существования электричества.
***
Фильм «Сумерки» и «Американский пирог» по сути одно и то же: они учат, что тр**ать еду — это нормально.
***
Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.
***
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
***
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
***
Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
***
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в Кащенко.