Анекдоты на вечер

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...



- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте. Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза.
- Так в чем проблемы?
- Доктор, Вы не поверите: кроме секса - во всем!



Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.



В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$.



Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене:
- Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, дорогая мебель, дорогая машина, плазменный телевизор. Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной...
Жена:
- Так найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку. А уж я позабочусь, чтобы у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор.



Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами!
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плече.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?! Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает.
Гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь дальше, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА!!!



Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...



Женщина заполняет анкету.
Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто?"
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".



Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас какой-то! Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?!
- Нет, что ты, сыночек. Все люди делают это. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил.
Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И Вовочка снова услышал непонятные звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях, и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас какой-то! Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что, когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные украшения.



- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж.
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...



Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!



Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой: я уже давно сиську не сосу, у него не стоит, а для соседа ее кормить - извините!



Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот, письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы он продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем.
- Марь Иванна, в письме же ясно написано - дедушка ослеп, а не е..анулся!

\

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывавший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!



Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают, задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю...



- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 111 или 555?
- Так они же дебилы, по другому не запомнят!



Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня: "Ну что, будем платить или как?" Ну, я выбираю "или как".
Пока происходит это "или как", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя или как?" Опять я выбираю "или как".
Потом еду домой на такси, и опять выбираю "или как". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все вашему мужу или как?



Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет.
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!



- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять!
- А сколько стоят цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!



Сельскохозяйственная академия. Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!



- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то козёл, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану.
- Так отстань от неё.
- От кого?! Этот козёл не представился!



- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну, ладно, удочки тоже возьмём.



Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02. Стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... На рыбалочку... Двери за мной закрой!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший муж:
- Валюся, а куда это ты собралась, на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Жена, невозмутимо:
- К маме в деревню... Картошку садить!



Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой сидит.
- Чо, мужик, убить меня хотел?
- Да...
- Ну, тогда выбирай - или задеру, или в жопу трахну.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге и расстрелял ее всю. Залазит, а там снова медведь живой сидит. Вобщем, все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит - а там, в дыму, сидит медведь и удивленно так спрашивает:
- Мужик, я что-то понять не могу: ты охотник или пид..рас?



Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.



У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.