Анекдоты на обед

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня! », речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.



Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.



Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!



— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...



Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.



— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!



У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.



— Девушка, можно...
— Можно!
— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
— Вы стали бы первым за последние семь лет!



— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .



Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.



ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.



Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.



- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...



Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.



Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.



Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.



Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.



- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.



По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.



- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?



- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.



Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...



Любaя фрaзa, дaже сaмaя оскорбительнaя, зaвисит от контекстa. Нaпример,
18-тилетний пaрень в военкомaте с рaдостью готов услышaть от военкомa:
- Пошел нa х"й отсюдa!



Полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.



Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.



Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.



- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.



Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.



- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.



- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!



ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.



Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Порошенко ..))
Медведев:
– Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится?!
Путин:
– Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь п%здит...



Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.



Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.



Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.



Ничто так не тронет мужское самолюбие, как правильно приложенная линейка.



Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...



Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...



Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.



Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.



- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.



- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!



В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина пинком под зад выпихивает ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука!!!



— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!



Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.



Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку п@зд@й.



Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!