Свежеиспеченные анекдоты

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.



— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!



90% причин поломки компьютера сидят напротив него.



Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.



Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.



15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.



Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".



На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!



Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.



После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.



- Официант! Это не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипяченая!



Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?



Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.



— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.



40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.



Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.



Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.



В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.



Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.



Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."



Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»



Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика - ибо они жили с Крымом 23 года и такой хуйни у них не было!



В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?



С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...



Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.



С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.



— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!



За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.



В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!



Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.



Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.



Диктор по Центральному Телевидению:
- Теперь о курсе ру... БЛЯ!



- Все хорошо, надо только немножко потерпеть.
- Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?



Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.



При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.



Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.



Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!



- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.



Обращение рубля к российскому народу по ТВ: "Злые вы все. Я устал, я ухожу".



Ленин учил, что каждая кухарка может управлять страной. Но не каждый комбайнер и не каждый журавль.



Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.



В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!



Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.



Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?



- Сеня, лучше б я сдох! Все пропало!!!
- Що так?
- Мы с вами купили доляры по 60, а теперь третий день выступают наши большие люди с самого верха и говорят, шо они все проблемы решили, приняли меры и теперь доляр будет падать и покупать его сейчас ну никак нельзя....
- Так и говорят? Все решили... приняли меры... только падать... Миша, вытрясайте все шо есть и в обменник - если так говорят, значит после праздников будет под 100... Как ребенок, право слово.



Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.



Зато наши морячки хотя бы потусовались во Франции...



- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.



Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".



Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!



В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…



Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.



Идет встреча ВВП с лучшими экономистами страны.
- Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем.
- Давайте! А как?
- Так мы думали, что вы знаете.
- Опаньки...



Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t



На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль



— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?



— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.



Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать еще можно будет по старым ценам, ЛОВИТЕ МОМЕНТ!



- Он не со зла. У военных просто такой склад мышления.
- Такой склад больше напоминает по размерам подсобку. Причем пустую.



Год заканчивается, пора выбирать лучшую упущенную возможность - 2014.



- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!



Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!



В России наступил чёрный понедельник, потом - чёрный вторник, за ним – чёрная среда…
Короче, пришёл чёрный декабрь. И не видно никакого просвета.



Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.



Дорогие россияне!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!



Встретились давеча на отметке 62 доллар, баррель и Путин. Баррель говорит доллару: ты выглядишь на все 100! Доллар улыбается и кивает на Путина: всё благодаря ему!



- Але, Центробанк? Что делать – рубль упал до 100 за доллар?!
- Слушайте внимательно инструкцию – повторяйте: «Отче наш, иже еси на небеси…»



Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!



Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.



Да, пора уже еще кому-нибудь руки сломать.



Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.



- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.



Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.



Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.



Иногда, для реализации чьей-то судьбы, Вселенной необходимы твои ошибки.



На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.



Минфин назвал рубль крайне недооцененным и объявил распродажу валюты. Рубль так и остался крайне недооцененным, но зато спекулянты вдоволь запаслись валютой.



Рубль рухнул...
На кухне сидит батька и жрет, плача и давясь, норвежскую лососину, закусывая польскими яблоками. В холодильнике осталось еще пять тысяч тонн того и другого...