Позитив. Страница № 43.

[leech=¶]p[/leech]Тут можно скачать все игры Windows Vista, за коими будете провождать бессчетное число часов на протяжении вытекающих нескольких лет.

Прихожу нынче на оперативку. Все уже на месте сидим дожидаемся Палыча(нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу родительница!Кто вчера в опергруппе дневалил?!!“А что случилось?В чем подевало?” Гляжу, Палыч решительна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дневалил?!!Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Этак пунктуально, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…”(гляжу задумчивей все Кудряш становится)Палыч(с надломом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну-кася я её это… в покойницкая отвез, там сторож одинешенек был, мне её пришлось самому затаскивать.”(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч:

Ёжика нашли в первой же отрытой ямке - лунке. Почивал себе безмятежно в усердно отрытой норке, в гнезде из сухих листьев, пережидал секундную бесснежную зиму, а тут дом сломали, самого раздобылись, крутят туда - сюда колкий колобок, передают из ручек в ручки. Для многих - то обыкновенное подевало, а для меня чудо чудное.
- Отнеси в вагончик - проронил Женька Голуб - заберем в казарму, а то крысы раздобылись...
Закатил в вагончике животинку под топчан, разумеется и позабыл благополучно за работой на цельный подевай....

Директор шатия-братии рождает секретаршу и сообщает ей: «Пускай поедем на неделю заграницу. Справь вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новинка хозяину: «Ценный, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется подумать о себе самому». Ее хозяин трезвонит своей сожительнице: «Моя хозяйка уезжает на неделю, пускай прочертим это эпоха вместе» Сожительница трезвонит своему ученику, коему преподает частные уроки математики: «Я буду занята, чрезвычайно полным-полно работы, этак что на неделю уроки отменяются».. Удовлетворенный шпингалет трезвонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет дел, т..к. учительница будет занята....

Огнетушитель...
Одинешенек майор на работе отправился в туалет позаседать. Подымаясь с унитаза, случаем задевает головой висящий в сортире огнетушитель. Тот ухается на пустотел и срабатывает – начинает хлестать пена. Дабы не намести неисправимый ущерб себе и охватывающему интерьеру, майор хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, срзу взывая о помощи...

Чуть лирики...

Худая погода. Этакие подевала.
Мне не хотелось. И ты не смогла...

Вот по просеке шествует шпингалет. Он беспечен, весело ухмыляется конопатым рылом и демонстрируя целое отсутствие слушка напевает какую-то песенку. Глядя на эту ребячью беззаботность непроизвольно вспоминается собственное ребячество, разумеется и что его не припомнить, если этот пацан - я.
А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил разбирать книжку про индейцев. Оооо!Какие это были рыцарственные и краснорожие публика!Они галопировали на лошадях, строчили из луков, кидали томагавки и бумеранги. В тотальном что могли отстаивали свою честь и честь дивчин своего племени от назойливых посягательств белокожих.
По завершении прочтения, я еще пребывав в мечтательном...

Я тружусь бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя труд — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры»...
Прошу, не нужно при посадке останавливаться на входе и задавать чрезвычайно умственные и потребные спросы.
Я не знаю, долетим мы или нету, я не экстрасенс...
Разумеется, «Боинг». Разумеется, лётчики наторелые. И трезвые. Вечно. Самые наторелые и самые трезвые летят собственно сейчас...
Нету, невозможно садиться куда желаешь. Места нужно занимать соответственно...

Перлы читателей СПИДинфо...

Мы с Танюхой погони с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились...
Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Финансы, небось...

История эта была рассказана мне моей бабой.
Значит этак. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на обличье. А нужно проронить рейс был чрезвычайно долгий(режима 800 километров). Значит где-то километре на
60-ом пути бабуля встает со своего места и тихо этак шествует к кабине водителя. Пристав к ней толкует:
- Милок. Ты мне проронишь когда мы будем мимо Решетниково
( деревушка этакая)проезжать. А то я ведь престарелая позабуду или усну еще...