Миниатюры
Огнетушитель...
Одинешенек майор на работе отправился в туалет позаседать. Подымаясь с унитаза, случаем задевает головой висящий в сортире огнетушитель. Тот ухается на пустотел и срабатывает – начинает хлестать пена. Дабы не намести неисправимый ущерб себе и охватывающему интерьеру, майор хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, срзу взывая о помощи.
Капитан, услышав ревы и подозрительный гул, распахивает дверь кабинки, лицезрит майора со спущенными штанами, кой тушит унитаз и орет: «Помогите!» Не продолжительно чая, капитан хватает со стены другой огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…
Разница между нами...
Ко мне приехали родители, и тятя по стезе в электричке укупил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; повечеру он разрешил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой цельный час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я вечно гляжу на себя в зеркало по утречкам перед выходом из дома, а он нету....
Позволяю вам цедить...
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в горькую, коя напрочь убивает дух, что из емкости этак и из организма. И затеялось у них веселье, и без всяких измен по предлогу начальства. Однако шеф-то был прожженным волком, и разом почуял неладное. Однако сколько не принюхивался, никакого плода.
И в одинешенек распрекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и толкует:
- Я лицезрю, что вы что-то хмельное употре {цензура} ете, однако не могу ухватить запаха. Я не знаю, чтО собственно вы хлобыщете, однако с сегодняшнего дня позволяю вам цедить, однако хлобыщите ординарную горькую, какую во всех магазинах торгуют, и коя ПАХНЕТ водкой, чтоб публика, приходящие к нам лицезрели, что с ними трудятся ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы!!!
Лектор...
Знакомая толкует:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну-кася, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришагал дядька этакий непривлекательный, зачуханный какой-то, по виду и не проронишь, что профессор.
Однако что приступил толковать - заслушаешься!
Я столько свежеиспеченного для себя угадала!
И про симптомы, и про стадии, там еще он чрезвычайно увлекательно толковал про различные облики алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Там истина угодило, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его прямо-таки погнали предупредить, что доктор слег, и лекция отменяется...
Под койкой существует чудовище...
Когда я был чуточным, я чаял, что под койкой существует чудовище. Я жутко трясся устанавливать ноги на пустотел, потому что рисовал, что из-под кровати тихо выползает чудовищная костистая ручка и хватает за лодыжку. Процесс вставания выглядел что скачок с кровати на средину светлицы, куда чудовищу не дотянуться.
С тех пор многое изменилось. Я вытянулся. Чуть-чуть поумнел. Получил два тончайших образования. Обзавелся хозяйкой и двумя ребятенками. Тружусь замначальника техотдела в солидном банке.
И я, блин, спустя 25 лет, в собственной, блин, квартире трясусь вставать с дивана, потому что 2 месяца назад хозяйка завела «котеночка», и, стоит поставить ногу на пустотел, что из-под дивана торчит лапа с растопыренными когтями и вцепляется в неё...
Ну-кася, наконец-то пришагали...
Поджидали как-то один гостей на мой подевай рождения. Первым пришагал мой однокурсник, а прочие мощно опаздывали. Я на кухне тормошилась, а хозяин за это эпоха на голодный желудок за знакомство четыре этак попил, ну-кася и удалился почивать. Этак и проспал тяни подевай рождения. А когда все приступили в коридоре обряжаться, он сходит этакий торжествующий из светлицы и толкует: "Ну-кася наконец-то все пришагали!Ну-кася сколько вас поджидать можно?"...
Конвой...
История стряслась(и пророним предельнее — регулярно выходила)в стане нестрогого порядка.
Особо тихих и неопасных в цельном для общества зеков(не завзятые урки, а сидят хоть за сшибленного пешехода, или что-то в этом роде, то шамать уголовники, однако по складу рассудка — в цельном законопослушные. Ну-кася и касательство к ним отвечающее)послали куда-то на сельхозработы. Порядок разумеется шамать, что и рассчитывает, собаки-автоматы-переклички, однако все в полглаза, этак что все все соображают. И в поле на сельхозработы выводили тихо.
И вот утро, шествуют в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной псиной...
Вечер. Возвращаются в стан. Человек 30 зеков. На плечах по двое тащат пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут псину. Самый ответственный шествует позади и тащит автоматы...
Презервативы...
Толкуют реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним разрешили подшутить и подшвырнули ему перед отъездом в чемодан стопку презервативов. Вернулись домой, хозяйка у него разбирает чемодан и являет... ЭТО!!!Немой спрос в буркалах супруги, на что наш находчивый коллега шибко среагировал:
— Разумеется это всем выдавали, прямо-таки я свои не использовал...
Узкий воинский гарнизон плющило и колбасило с неделю: хозяйки допрашивали хозяев где презервативы???
Что рвется кумыс?
Никто не лицезрел, что рвется кумыс?Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, разумеется и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных смачнее. Однако опаснее. В аэропланах Уфа-Москва одно эпоха стюардессы слезно цыганили скинуть перед полетом, или хлебнуть разом. Даже если бутылку не взбалтывать, а прямо-таки пробку растворить, ошибочно храня бутылку в ней токмо на стенках остается: все пеной сходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я одинешенек один повечеру ушел бутылку на кухонном столе. И что увлекательно прибрался ведь тоже, что мог после гостей, все в холодильник попрятал токмо одна бутылка кумыса из трех, на утро сохраненных не уместилась. Не почивал еще, когда в два ночи рвануло. Порассудил что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в утюженном стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный(жуткий дефицит тогда)и две кофейных чашки вдрызг, незапятнанного места на кухне вообще нету и вонища. Чрез час уборки до меня дошло, что кошки нету нигде. Убило чаятельно, или умирать уползла, чаю. Нашел там. Сидит тихонько в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равновелико неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то этакие трагические рожи крючила, что я смеха унять не мог.
Дивчина, вы в своем рассудке?
5 лет назад я трудилась в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, чиркает мне мадам(новенькая, токмо взяли ее на работу помощником директора)заявку: потребен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Сердечный подевай, меня призывают Маша, получила ваше эпистола, шамать спрос.
Я: Разумеется, прошу.
М: Вы знаете, я не пошлю шефа аэрофлотом, что-то чрезвычайно шибко летают аэропланы, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я(офигела слегка): Мария, однако ведь все точно, эпоха в полете - 4 часа 15 минут, прямо-таки между городами разница во времени в 4 часа, то шамать получается, что аэроплан догоняет эпоха, и разница стирается.
Ответ Размахивай свалил меня под стол:
- Дивчина, вы в своем рассудке?Какая часовая разница?Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис покоился от смеха минут 15.
Ты вчера...
Ты вчера пришагала с корпоративного Свежеиспеченного Года, я стянул с тебя сапожки, проронил тебе сто комплиментов, терпеливо внимал, кому какие дали презенты, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою подружку песню из Криминального Чтива, по твоему фокусу растворил шампанское, кое что уложил тебя почивать, утюжил твои волосы + приласкал...
Нынче с корпоратива пришагал я: - продолжительные разборы, отчего этак поздно и отчего помада на рубахе, там тряпицей по хлебалу и пошел на хрен, хмельной скот, я с тобой не толкую..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ...
Будильник
Одинешенек "умный" товарищ скинул как-то в окно китайский будильник.
Два дома, между ними фрукта арки с плоской кровлей, этак будильник на эту арку брякнулся, расшибся, однако шествовать не перестал!
Всякое утро, гладко час(особенность звучна)с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами — потрясающая.
Все, у кого окна были на эту сторонку, две недели отборным матом встречали утро, покудова не отошел дождик =)
Одинешенек майор на работе отправился в туалет позаседать. Подымаясь с унитаза, случаем задевает головой висящий в сортире огнетушитель. Тот ухается на пустотел и срабатывает – начинает хлестать пена. Дабы не намести неисправимый ущерб себе и охватывающему интерьеру, майор хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, срзу взывая о помощи.
Капитан, услышав ревы и подозрительный гул, распахивает дверь кабинки, лицезрит майора со спущенными штанами, кой тушит унитаз и орет: «Помогите!» Не продолжительно чая, капитан хватает со стены другой огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…
Разница между нами...
Ко мне приехали родители, и тятя по стезе в электричке укупил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; повечеру он разрешил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой цельный час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я вечно гляжу на себя в зеркало по утречкам перед выходом из дома, а он нету....
Позволяю вам цедить...
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в горькую, коя напрочь убивает дух, что из емкости этак и из организма. И затеялось у них веселье, и без всяких измен по предлогу начальства. Однако шеф-то был прожженным волком, и разом почуял неладное. Однако сколько не принюхивался, никакого плода.
И в одинешенек распрекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и толкует:
- Я лицезрю, что вы что-то хмельное употре {цензура} ете, однако не могу ухватить запаха. Я не знаю, чтО собственно вы хлобыщете, однако с сегодняшнего дня позволяю вам цедить, однако хлобыщите ординарную горькую, какую во всех магазинах торгуют, и коя ПАХНЕТ водкой, чтоб публика, приходящие к нам лицезрели, что с ними трудятся ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы!!!
Лектор...
Знакомая толкует:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну-кася, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришагал дядька этакий непривлекательный, зачуханный какой-то, по виду и не проронишь, что профессор.
Однако что приступил толковать - заслушаешься!
Я столько свежеиспеченного для себя угадала!
И про симптомы, и про стадии, там еще он чрезвычайно увлекательно толковал про различные облики алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Там истина угодило, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его прямо-таки погнали предупредить, что доктор слег, и лекция отменяется...
Под койкой существует чудовище...
Когда я был чуточным, я чаял, что под койкой существует чудовище. Я жутко трясся устанавливать ноги на пустотел, потому что рисовал, что из-под кровати тихо выползает чудовищная костистая ручка и хватает за лодыжку. Процесс вставания выглядел что скачок с кровати на средину светлицы, куда чудовищу не дотянуться.
С тех пор многое изменилось. Я вытянулся. Чуть-чуть поумнел. Получил два тончайших образования. Обзавелся хозяйкой и двумя ребятенками. Тружусь замначальника техотдела в солидном банке.
И я, блин, спустя 25 лет, в собственной, блин, квартире трясусь вставать с дивана, потому что 2 месяца назад хозяйка завела «котеночка», и, стоит поставить ногу на пустотел, что из-под дивана торчит лапа с растопыренными когтями и вцепляется в неё...
Ну-кася, наконец-то пришагали...
Поджидали как-то один гостей на мой подевай рождения. Первым пришагал мой однокурсник, а прочие мощно опаздывали. Я на кухне тормошилась, а хозяин за это эпоха на голодный желудок за знакомство четыре этак попил, ну-кася и удалился почивать. Этак и проспал тяни подевай рождения. А когда все приступили в коридоре обряжаться, он сходит этакий торжествующий из светлицы и толкует: "Ну-кася наконец-то все пришагали!Ну-кася сколько вас поджидать можно?"...
Конвой...
История стряслась(и пророним предельнее — регулярно выходила)в стане нестрогого порядка.
Особо тихих и неопасных в цельном для общества зеков(не завзятые урки, а сидят хоть за сшибленного пешехода, или что-то в этом роде, то шамать уголовники, однако по складу рассудка — в цельном законопослушные. Ну-кася и касательство к ним отвечающее)послали куда-то на сельхозработы. Порядок разумеется шамать, что и рассчитывает, собаки-автоматы-переклички, однако все в полглаза, этак что все все соображают. И в поле на сельхозработы выводили тихо.
И вот утро, шествуют в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной псиной...
Вечер. Возвращаются в стан. Человек 30 зеков. На плечах по двое тащат пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут псину. Самый ответственный шествует позади и тащит автоматы...
Презервативы...
Толкуют реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним разрешили подшутить и подшвырнули ему перед отъездом в чемодан стопку презервативов. Вернулись домой, хозяйка у него разбирает чемодан и являет... ЭТО!!!Немой спрос в буркалах супруги, на что наш находчивый коллега шибко среагировал:
— Разумеется это всем выдавали, прямо-таки я свои не использовал...
Узкий воинский гарнизон плющило и колбасило с неделю: хозяйки допрашивали хозяев где презервативы???
Что рвется кумыс?
Никто не лицезрел, что рвется кумыс?Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, разумеется и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных смачнее. Однако опаснее. В аэропланах Уфа-Москва одно эпоха стюардессы слезно цыганили скинуть перед полетом, или хлебнуть разом. Даже если бутылку не взбалтывать, а прямо-таки пробку растворить, ошибочно храня бутылку в ней токмо на стенках остается: все пеной сходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я одинешенек один повечеру ушел бутылку на кухонном столе. И что увлекательно прибрался ведь тоже, что мог после гостей, все в холодильник попрятал токмо одна бутылка кумыса из трех, на утро сохраненных не уместилась. Не почивал еще, когда в два ночи рвануло. Порассудил что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в утюженном стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный(жуткий дефицит тогда)и две кофейных чашки вдрызг, незапятнанного места на кухне вообще нету и вонища. Чрез час уборки до меня дошло, что кошки нету нигде. Убило чаятельно, или умирать уползла, чаю. Нашел там. Сидит тихонько в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равновелико неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то этакие трагические рожи крючила, что я смеха унять не мог.
Дивчина, вы в своем рассудке?
5 лет назад я трудилась в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, чиркает мне мадам(новенькая, токмо взяли ее на работу помощником директора)заявку: потребен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Сердечный подевай, меня призывают Маша, получила ваше эпистола, шамать спрос.
Я: Разумеется, прошу.
М: Вы знаете, я не пошлю шефа аэрофлотом, что-то чрезвычайно шибко летают аэропланы, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я(офигела слегка): Мария, однако ведь все точно, эпоха в полете - 4 часа 15 минут, прямо-таки между городами разница во времени в 4 часа, то шамать получается, что аэроплан догоняет эпоха, и разница стирается.
Ответ Размахивай свалил меня под стол:
- Дивчина, вы в своем рассудке?Какая часовая разница?Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис покоился от смеха минут 15.
Ты вчера...
Ты вчера пришагала с корпоративного Свежеиспеченного Года, я стянул с тебя сапожки, проронил тебе сто комплиментов, терпеливо внимал, кому какие дали презенты, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою подружку песню из Криминального Чтива, по твоему фокусу растворил шампанское, кое что уложил тебя почивать, утюжил твои волосы + приласкал...
Нынче с корпоратива пришагал я: - продолжительные разборы, отчего этак поздно и отчего помада на рубахе, там тряпицей по хлебалу и пошел на хрен, хмельной скот, я с тобой не толкую..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ...
Будильник
Одинешенек "умный" товарищ скинул как-то в окно китайский будильник.
Два дома, между ними фрукта арки с плоской кровлей, этак будильник на эту арку брякнулся, расшибся, однако шествовать не перестал!
Всякое утро, гладко час(особенность звучна)с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами — потрясающая.
Все, у кого окна были на эту сторонку, две недели отборным матом встречали утро, покудова не отошел дождик =)
Рассказ таксиста 
Чудо...