Чудо...

Эта история случилась с моим ведомым. Познакомился, значит, товарищ мой с распрекрасной девой, увлекся в неё и разом же возжелал. Девице мой товарищ тоже приглянулся, однако она его непорочно предупредила, что она замужем, и у неё хозяин трудится в ОМОНе. Товарищ мой разрешил показать дивчине, какой он мачо, и что он ничего не трясется. Встречались они тайком подле месяца, и раз дивчина товарищу моему трезвонит и толкует: "Приходи ко мне нынче ночевать, моего в командировку отправили". Ну-кася, дружок мой, не продолжительно чая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к сожительнице.
Хлебнули, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём этакий, что будто мамонт за дверью стоит. Вослед за этим раздаётся рык: "Хозяйка!Показывай, блин, это я тут стою!"
Дружок мой, с дикими от ужаса буркалами, начинает метаться по квартире в розысках укрытия и нигде не может его найти. Недолго чая, он хватает в охапку одежу и залетает в туалет. Хозяйка тем временем, тоже вся снежная от ужаса, показывает дверь. На пороге стоит её хозяин - омоновец, вдрызг хмельной, с бутылкой водки в ручках, и вещает на тяни подъезд, что, мол, его в командировку послали, однако тут же вернули по туманным причинам. И добавляет:
- Всё, дай пойду почивать, токмо спервоначала поср*ть нужно...
Товарищ мой чуть в унитаз не нырнул. Хмельной омоновец - это вам не шутки.
Видаемо, в экстренной ситуации мозг моего товарища заработал в сто один шибче, и он нашёл-таки выход из положения. Этак что туалет был узкий и не обделан изразцом, он скинул носки и упершись ногами и ручками в стены, что человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - вышина потолков пристойная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от ужаса.
Хозяйка тем временем всячески пробует уложить пьяного хозяина почивать, чтоб он позабыл про туалет. Однако, видаемо, омоновцу чрезвычайно мощно пожелалось по нужде, и он всё-таки отправился по предельному. Включил свет, растворил дверь(в тот момент, когда хозяйка усмотрела, что в туалете никого нету, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же стянул штаны и уселся на унитаз. И сидит тихо - подевало своё сооружает. А товарищ мой висит под самым потолком и соображает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас приметят.
И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял очи к небу и усмотрел... Усмотрел ЧУДО, и его моментом пронесло. Там он икнул - то ли от ужаса, то ли от изумления - и упал в обморок.
Товарищ мой, соображая, что это его один-единственный шанс уцелеть, пулей вылетел из туалета и умчался в течении лестничной клетки. Омоновец очухался чрез минуту, однако на потолке уже никого не было...
Хэппи энд: Муж-омоновец метнул цедить. Хозяйка омоновца перестала ему предавать. Товарищ же мой сейчас ходит наполовину сивый и с дивчинами знакомится токмо после того, что удостоверится, что они раздольны.