Понедельник. Улыбаемся и ...

Ранее при встрече снимали шляпу, сейчас-достают из уха наушник. В знак особого уважения-оба наушника)) Разумеется уж до чего же поменялся мир...
Судя по погоде, пришло пятое эпоха года - под прозванием: "xpень какая-то".
Еду в маршрутке, рядышком сидит бабка, ну-кася лет этак 85, вдруг, она начинает сказывать стих «Мороз и солнце» Я чуть-чуть опешила, желала даже пересесть, ну-кася чаю.. у нее трость в ручке, чуточно ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и толкует: «Вот, это помню, а вот куда еду — не помню»
Надпись в маршрутке: 10 минут ужаса и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Было бы круто, если бы свежий президент на инаугурации съедал прошлого.
— Дивчины, ваши ухмылки напоминают мне о Хелуине...
— Это отчего?
Мутный свет ума озаряет предельные порожние тыквы...
Нетленное: Худее просмотра кинофильма с народом, кой его уже лицезрел — просмотр с народом, кой разбирал книжку по коей стащен кинофильм..
Вопрошающий знак – это восклицательный знак с радикулитом.
Хозяин ресторана гордо толкует посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость тихо отвечает:
Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Он был этаким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в собственный бокал…
Тетю дебош не портит… он её освежает.
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочит себе под нос:- Желаю ли я?...Могу ли я?... Гавно ли я?... А!Припомнил!... Магнолия))
Индюк тоже чаял, что купается, покудова вода не закипела.
Циля, а шо это у нас нынче на обед?- Картошка в депрессии. - Шооо?- Ну-кася, пюре. Вроде картошка, что картошка, однако этакая подаааавленная…
- Доктор, что мои разборы?
- Худые у вас разборы, кал - вообще говно.
- Что унылая этакая?
- Чуть ребятенку утренник не сорвала.
-???
- Воспитательница, велела родителям быть в личинах...
- И что?Они же в всякой аптеке.
Вот все этакие умственные были!Одна я, что дура: в личине крокодила!
Заходит дедушка в аптеку:
- Дочка, дай прошу половинку ВИАГРЫ
Аптекарша ему в ответ:
- Дедушка может все таки цельную возьмете эффективнее все таки, а то на пустотел перца лишь.
Дед:
Та нету дочка мне половину, этак чтоб туфли не обсыкать.
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Хозяйка:
Я тебе рога наставила, а не крылья!
Еврейская мама приготовляет своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для приступила ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь распрекрасный... Тогда расплодись и женись на еврейке: она родит тебе точных ребятенков. Когда тебе будет лет 60, опять расплодись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
Что они погребают, что погребают!!!
Прочла в интернете статус 14-летней девочки:"Сижу,пью кофе с коньяком,курю и чаю о нем..." Пипец!Мне 37,я валяюсь на диване,ем апельсины и мультики гляжу!
- Я - сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаёшь?
- Нету, блин, бесшумно летаю и жру мышей!