Короче...

***
Сижу, реву. Мой хозяин утирает мне слёзы. Я порассудила, что это этак мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
***
Сенсация!Найдена тетя, коя вечно знает, чего желает!А, нету, это прямо-таки мужик с долгими волосами. Всё нормально...
***
Собираюсь с сыном в ребячий сад... Одной ручкой ресницы малюю, прочий его ряжу. Сходим из дома, торопимся, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не сковались без варежек?
- Нету, - отвечает он, - у меня ножки сковались без сапожков...
***
Растворился долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Приступили выдавать лицензии на отстрел дичи. Теснейшая охотинспекция будет в соседнем городке и трудится в будни токмо по полдня. У хозяина, завзятого охотника, уже все готово и ружье и приборы ночного видения, а времени соскочить с работы вообще нету, и он попросил хозяйку: мол, смотайся, дорогая, получи, вот тебе все документы, там токмо охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла циклопическую черед, одна один-единственная тетя среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный спрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну-кася, хозяйка, недолго чая, отвечает:
- На хозяина...
***
Свежий русский влетает в роскошный ресторан и с порога ревет:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него глядят...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Цыганю вас, сэр, отойдите по коридору, вправо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Однако вы не обращайте внимания - все равновелико заходите...
***
Мне нравится толковать помалкивая. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он разом соображает куда ему шествовать...
***
Любопытное наблюдение: если проронить «почтовый» - все проронят - «ящик»...., а вот если проронить «ящик» - утилитарны любой расплатится - «водки»!!!
***
- Папа, я утерял свои таблетки, голубенькие этакие. Не лицезрел?
- Сынок,у нас проблемы посерьёзней будут!
- Какие, папа?
- Драконы, у нас, на кухне...
***
- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не желает шамать гречку!
– Доченькa, a ты рaсскaжи ему, кaк ты стaрaлaсь, когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА???Тaк её вaрить нaдо?!!
***
Если у вашего попугая понос, отварите берестянку на календуле и хлебните залпом. Вы надолго позабудете о попугае...
***
В ребячестве Валентин Юдашкин засовывал в нос токмо перламутровые пуговицы...
***
Чтоб красная икра не портилась в холодильнике, ее потребно хранить распахнутой в левой ручке и ненасытно шамать...
***
Кружок тантрического секса провозгласил о самоликвидации в связи с неоправданными ожиданиями...
***
Россия заняла первое точка в списке сторон, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С...
***
— Папа, что этакое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне как-то по фигу…
***
Ребятня Федора Конюхова лицезрят своего родителя один в год. А самого Федора Конюхова вообще токмо по телевизору...
***
В магазине откажитесь платить за кожу фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не желает связываться с дебилами...
***
Забираю после работы хозяйку, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Хоть, что я постриглась!.
Гляжу на нее и толкую:
- Шапку стяни!
***
- Вот ранее было: дядьки из-за теть на дуэлях убивали товарищ товарища.
- Разумеется уж. Не те нынче бабы погони...
***
Все-таки XXI столетие на дворе, что не говори… Технологии на службе человека.
Вот стою себе вчера повечеру на балконе, курю. А прямиком подо мной внизу бак мусорный.
Этак бомж в нем роется и мобильником подсвечивает…
***
Попросила хозяина поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первоначальный один, он мне всё объясняет, однако часом руль не туда выкручу, часом сцепление ошибочно отпускаю и т.п. Секунднее, оплошки новичка. Хозяин, разумеется, волнуется: ведь в случае чего он токмо ручник поспеет дёрнуть.
Нарезая миры по автодрому, спрашиваю:
- Что там со сторонки выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты четыре сидишь, - отвечает хозяин - Напряжённо сижу я...
***
Посмотрел недавно новости, расшатался, разрешил прихлопнуть все счета на Кипре.
Там припомнил, что у меня нету там счетов, и расшатался ещё сильней…
***
- Вот мы недавно в горы поднялись, разрешили шашлык пожарить, а вот теплина развести не смогли.
- Ну-кася, чаятельно, длинно забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умственные публика толкуют?Кислорода не хватало!А ты заладил - дрова нужны, дрова...
***
Посадили чукчу в темницу, в камере еще одинешенек мужик. Мужик: - За что посадили?
- Снежного топтыгина убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Хозяйку убил. Восемь лет...
Чукча(изумленно):
- Восемь лет однако?За что?Там меху-то с ладошку...
***
Литера «Б» — символ грезы: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Литера «А» — суровая реальность: — А нету...
***
Славнее самому пойти в гости, чем этакие что я пришагают ко мне...
***
Недавно подруга с ребятенком 4-х лет пошла в лавка за водкой. У дочки слегло ухо и потребно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной ручке чадо, в прочий бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
***
Кот притиснулся своим хладным носом к моему лбу и оцепенел.
Что-то скачивает...
***
- Приветствуйте!Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того приступил. Вы веруете в Творца?
***
Из сочинения:
Раскольников пробудился и сладко потянулся за топором...
***
Поступает по скорой хворый - хмельной и буйный. Шумит, ругается всякими словами, персонал обижает. Дневального доктора будят. Дохтур(мужичок нехилых размеров)взъерошенный спросонья и с мутными буркалами входит в бокс и интересуется что там за гул. Усмотрев его, пациент разом успокаивается и начинает тихо съезжать под топчан, лопоча что-то фрукта "Разумеется нету, ничего, прямо-таки животик у меня прихватило". Дохтур посмотрел больного, вышел из бокса, и токмо тогда дежурная сестра приметила ему, что вместо фонендоскопа он спросонья в тьме повесил на шею кипятильник.
И совершенно секундно:
***
Вот чужестранное слово – оргазм… А ранее на Руси – Чудо дивное… Чудо чудное…
***
С обнаженной теткой тяжко спориться...
***
Одинокий мужик познакомится с сиротливой теткой с мишенью создания сиротливого ребёнка...
***
Закон жизни – сильнейший поедает вкуснейшего…
***
Даже у задницы шамать своя вторая половинка…
***
Тетя с изюминкой… Вместо мозга…
***
Семейка – хозяин тряпица, хозяйка швабра…
***
Всё по - тихоньку налаживается… В штаны…
***
На ночь шамать нездорово, однако вкусно…
***
Пророни мне, кто твой товарищ, и я пророню ему, кто ты...
***
Я тебе сквитаюсь – на всех женюсь – на тебе не женюсь…
***
Все публика различные. Одинешенек я одинаковый…
***
Ушёл в себя и вышел с прочий стороны…
***
Уважал её всю существование, а в четверг разлюбил…