Анекдоты на сегодня
— Мам, а откуда берутся дети?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.
Убивать комаров было бы приятней, если бы они кричали.
На собеседовании претендент на должность, наполняя стакан, перелил воду через край.
Работодатель:
— Нервничаете?
— Нет, я просто всегда выкладываюсь на сто десять процентов.
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
«Фейсбуку» давно пора сменить «Вы можете их знать» на «Вы их безусловно знаете и поэтому так активно избегаете».
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.
Все время мучусь вопросом: с какими вещами лучше стирать зебру — со светлыми или темными?
«Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 рублей. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!»
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
— Печально... Наркотики?
— Да! Конечно буду!
У друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Фиг его знает, как будем отмечать.
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши — что?
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
Недавно бросил курить. Неплохо вроде бы пока держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, Зоя повесила на нее фото своей мамы.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— А-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю: неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?
Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», он понял, что где-то было соревнование.
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова — «Который час?».
Почему у комаров нет такой привычки — не жрать после шести?
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
— Давайте встретимся в понедельник, в восемь утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская.
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить.
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.
Убивать комаров было бы приятней, если бы они кричали.
На собеседовании претендент на должность, наполняя стакан, перелил воду через край.
Работодатель:
— Нервничаете?
— Нет, я просто всегда выкладываюсь на сто десять процентов.
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
«Фейсбуку» давно пора сменить «Вы можете их знать» на «Вы их безусловно знаете и поэтому так активно избегаете».
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.
Все время мучусь вопросом: с какими вещами лучше стирать зебру — со светлыми или темными?
«Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 рублей. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!»
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
— Печально... Наркотики?
— Да! Конечно буду!
У друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Фиг его знает, как будем отмечать.
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши — что?
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
Недавно бросил курить. Неплохо вроде бы пока держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, Зоя повесила на нее фото своей мамы.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— А-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю: неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?
Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», он понял, что где-то было соревнование.
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова — «Который час?».
Почему у комаров нет такой привычки — не жрать после шести?
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
— Давайте встретимся в понедельник, в восемь утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская.
Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить.
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
Короткие приколы
В жизни всякое бывает
Новая пиццерия Google
Коротко и позитивно