Минутка юмора

Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

***
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

***
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

***
Девочка подходит к учителю и говорит:
— не хочу вас пугать, но папа сказал: «ещё одна двойка и кто-то получит п%зды».

***
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

***
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

***
Не люблю ругаться матом - вынуждают, бл@ди!..

***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!

***
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама
притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х%ем летает?

***
Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит
-Надо же - вата,а лицо в кровь разбила!

***
— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

***
— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

***
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

***
Любимая, да я для тебя роллы сверну!

***
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

***
В балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

***
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому
нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

***
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, е.. твою мать, проснулась?!

***
— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ..ЕТ!

***
Eсли вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

***
"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

***
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

***
- Простите пожалуйста , на этом автобусе я доеду до больницы ?
- Откуда я знаю , у Вас очень бледный вид !

***
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио? У Вас что там, блат??
- Почему блат?? Сестла...

***
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

***
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

***
Меньше знаешь - дороже сессия.

***
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...

***
А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "ДА"» была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...

***
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

***
Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит

***
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

***
-Алё, зоопарк?
-Да зоопарк
-Ко мне в дом змея заползла, я в МЧС звонил, дали ваш номер телефона.
-И что?
-Я её боюсь, что делать?
-Вы член Общества Защиты Животных???
-НЕТ
-Ё*ните её лопатой.

***
Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе ни души". Зять: "А где душить, мама?"

***
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

***
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

***
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

***
Мой банк добавил сервис, где мне будут приходить смс с балансом счета. Я думаю, что они должны добавлять «АХАХАХ» в конце.