Анекдоты о супружеских парах

— Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
— Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
— С каких это пор?
— Да как подорожал, так терпеть и не могу.



— Может разведёмся?
— Ты что? Я не хочу. Я люблю тебя.
— Глупенькая, это сейчас модно.
— Что же ты раньше молчал? Побежали скорее!



Неудачно купил машину … как только хочу свернуть налево машина тут же оповещает жену



Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
— А где отмечать-то будете?
— В сауне.
— Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
— А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.



— Ну как вы себя чувствуете в новой квартире?
— Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями.



— Как на личном фронте?
— Жена постоянно наступает: где деньги?



Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!



— Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
— Послушай, это же превосходно!
— А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.



— А как твоя жена на кухне?
— Уродина. Как и во всех остальных комнатах.



Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.



Разговор двух подруг.
— Ты который раз разводишься?
— Седьмой.
— Не устала?
— Если б не уставала, то разводилась бы чаще.



Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал…



Жена сегодня говорит:
— Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
— Тебе то что волноваться!
— Но я же её пью…



Муж уехал в командировку, не выходил на связь больше суток. За это время я: выпила все успокоительное в доме, похоронила его в свадебном костюме, плакала каждый день на могилке, думала, как наши дети будут расти и пойдут в школу без отца, как я снова выйду замуж и буду счастлива… как эта скотина объявилась!



— Почему ты развелся?
— Жена слишком болтлива.
— Но все женщины такие.
— Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.



Мне бы только одну ночь с моими бесшабашными подругами, и я снова заботливая мама и жена!



Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».



Из женского форума:
Мы не можем забеременеть с мужем, сколько раз не пытались беременею только я.



Муж ворчит на жену:
— На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
— Зато у нас и побед больше!



— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
— Принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!