Анекдоты для хорошего настроения

***
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

***
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

***
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.

***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

***
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

***
- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".

***
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

***
Вчера ушел в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из моего города завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа "любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, не побили тебя еще?

***
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

***
"Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!".

***
- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

***
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

***
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

***
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

***
Приходит женщина к врачу.
Тот её осмотрел,посмотрел на анализы и т.д.
Доктор: -Женщина,мне нужно поговорить с Вашим мужем,пусть зайдет ко мне.
Женщина приходит домой и говорит мужу:
-Вась,я была у доктора,он просил тебя зайти.
Мужик приходит к доктору,доктор ему говорит:
-Если Вы не будите ебать свою жену она умрет!
Мужик возвращается домой,жена ему с порога:
-Ну что сказал доктор?
Муж: -Сдохнешь ты сука!

***
Он называл меня единственной и неповторимой! Прямо так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"

***
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

***
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздёж твой слушал!...

***
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится:
Он:Ну, я полетел тогда!

***
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!

***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...

***
Жила в деревне девушка.
У неё не было зеркала, и все говорили, что лицо её похоже на жопу.
Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди.
А из колодца голос:
-Только срать сюда не надо!

***
- Жан, зачем ты ямку в земле копаешь?
- Горбатенькую Марию собираюсь ебать...

***
Звонок Рабиновича в банк:
— Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
— Да!
— Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
— Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
— Уй, когда же это будет!
— Ну, пятого — не вернете, шестого — предстанете…

***
Беседуют охотники: старый (С) и молодой (М).
(С)-Когда идешь на медведя, главное правильно выбраць ружье. Только не
беспокойся. Заходишь в оружейный магазин и спокойно выбираешь ружье.
Когда идешь в лес главное не беспокоиться, находишь берлоги, но только
не беспокойся, и начинаешь тыкать туда длиной палкой. Оттуда
соответственно вылазиет медведь и начинае рачать и размахивать лапами,
но ты оставайся спокоен, берешь говно и замазываешь ему глаза!
(М)-А где говно-то взять?
(С)-Ты главное не беспокойся, говна будет достаточно

***
Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее.

***
Выходит эстонец на железную дорогу. Смотрит - два других эстонца на ручной дрезине едут. Он их спрашивает:
- То Таллина даллеко?
- Не таллеко!! - бодро отвечают эстонцы.
Попросился подвести. Сел на дрезину. Едут час, едут два. Эстонец запеспокоился, снова спрашивает:
- То Таллина даллеко?
- Теперь даллеко!!

***
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

***
— Чем отличается американский президент от российского?
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на Конституцию руку.

***
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Да. Однажды в кафе я заказал себе тирамису.

***
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

***
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

***
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.