Короткие прикольные анекдоты

Никогда не видел любопытного пессимиста.



Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала…))))



Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме им заклеивают рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее...



Уже час наблюдаю, как мужик вилами расчищает снег возле гаража.



C появлением планшета я начала забывать состав аэрозолей...



Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.



У моей подруги такой маленький вес, что автоматические двери ее не замечают!)



Раньше когда шла гулять мама волновалась за меня, теперь за окружающих!



Всегда скучаю по чему-то из прошлого. Вот сейчас скучаю по вчерашней пицце.



Холодильник - вот чей внутренний мир меня действительно интересует...



Трудно сказать что-то хорошее о человеке, которого хорошо знаешь.



Несколько дней назад муж пьяную забрал меня с девичника на машине. Дальше с его слов: Нас остановил гаишник, я показал ему документы, он все проверил, сказал, чтобы я починил неработающую фару, пожелал доброго пути, а ты все это время сидела рядом с красными стрингами на лице, надувала, сдувала щеки и говорила, что качаешь ягодичные мышцы...



- О, сосед, заходи, а то… и выпить-то не с кем?
- Что,... и зеркало уже не хочет?



Я такая вся милая, красивая, смехуальная, добрая, бегу по ромашковому полю, мои волосы развиваются и я счастлива, а он такой весь гадкий, злой, угрюмый и вредный влезает в мою жизнь. Будильник, ну за что ты так со мной?



Моя дочь приходит из школы: -Мам, что такое ЭпискОп? -А ты как думаешь? -Ну... Это что-то типа телескопа, наверное... -А на каком уроке ты услышала это слово? -На истории, в учебнике прочитала... -А в каком предложении? -...ЭпискОп Иоанн Павел II... ЕПИСКОП!!!!!! Блин!



Если уж ведешь выгуливать свое дурное настроение — не спускай его с поводка.



Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется!



Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой...



Жадность - это когда ешь семечки и одна почищенная падает в шелуху, и ты не успокоишься, пока её не найдёшь...



Вот почему денежные кредиты у нас есть, а похудения в кредит нету?
Почему нельзя сразу за один день похудеть кг на 10 в кредит, а потом выплачивать спортом пару лет, а если просрочил с выплатой ( пропустил зал, съел говняшку) то всё, пошли пени и вернулся 1 кг...



Здравствуй Дедушка Мороз
Борода из ваты,
Подари на Новый Год сиськи
Размер так 5-ый.



- Любимая игра детства. Сами придумали. Один берет лопату за черенок (обычную штыковую лопату), с закрытыми глазами раскручивается во круг своей оси и выпускает лопату из рук. Задача остальных: Отскочил - молодец! Вспоминаю об этом и думаю, как мы выжили то?
- Теперь я знаю в какую игру и где я хочу в нее поиграть. Лопата.
Дом 2.



Мечта: поехать в Пизу, и делать бросок через плечо тем людям, которые стоят в позе "сфоткай, типа башню держу".



Когда спит моя еще не годовалая дочка это - не только мило, чудо, прелесть, но и наконец-то...



Если долго всматриваться в г*вно, можно разглядеть кучу знакомых...



Ты как любимая игрушка — мягкая, теплая, нежная… Так бы и задушил!


Хочу стать директором на заводе прокладок и назвать их пи*дaкрыл) И слоган будет "Эй мужчина не тупи, пи*дaкрыл жене купи!"



Повзрослела, это когда смотришь с сыном Чебурашку и понимаешь, что Шапокляк то на самом деле хорошая тетка...



Муж в командировке. Решили заняться смехом по телефону. Он начинает: "Я медленно, очень медленно снимаю с себя.. (я уже вся в предвкушении).. линзы! Линзы твою мать!!! Пол ночи ржали. До смеха так и не дошло дело.



Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.



Два вопроса: «На хрена козе баян»...и «Что я делаю на сайте, когда у меня море дел»...Так и останутся без ответа...



В ювелирных магазинах появились в продаже ожерелья… из гречки...



Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...



Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.