исторы из жизни. Страница № 4.

Одному оперу нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
— Выставляйся, отпуск обмыть!
Отпускник и пятеро коллег, захватив все необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!

Сын в третьем классе. Выгнали с урока. С урока МУЗЫКИ. Дети учили гимн, а он орал на весь класс "О Боже, какой мужчина". Нас вызвали к директору.
***
Хочу чтобы кошка умела готовить... Захотела есть, пошла сама приготовила и довольна. Или я с работы пришла уставшая, а меня дома вкусный кошкин ужин ждет...
***
Вот мне интересно, что мужчин раздражает больше: когда женщина плохо водит машину или когда она её водит хорошо?

В армии послали нас, молодых-зелёных, человек пять солдат на хоздвор, выбрали тех что покрепче и поставили задачу: загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Хрюшки были в самом расцвете сил, потому весили каждая килограмм под триста, никак не меньше.

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.

Жил-был кот, звали его Мурзик. Был Мурзик пушистым красавцем-сибиряком. Когда котейке стукнуло шесть месяцев, в семье появился Вольф - щенок лайки, настоящий умница. Парочка вскоре подружилась и стала просто не разлей вода. Каждое лето семья подолгу жила на даче и в это время с друзьями успевала случиться масса интересных, иногда забавных, иногда не очень историй.

История эта случилась в жаркой Австралии. Супружеская пара однажды отправилась за покупками в местный супермаркет, и в аккурат на стоянке магазина их машина решила заглохнуть окончательно и бесповоротно.

Давным-давно в одной деревне жил старик. Был у него прекрасный белый конь, которого хотели купить все короли ближайших деревень. Они предлагали за него невиданную цену, но старик оставался непреклонен:

— Этот конь — не конь для меня. Он мой друг, а как я могу продать друга?

Старик был беден, но не продавал коня.

Как-то раз, прогуливаясь по Ватикану, Рабинович увидел огромную очередь у одной из церквей.
Подойдя поближе, он выяснил что верующие стоят за местами в рай.
Отстояв очередь вместе во всеми, он зашёл и предложил продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, ему попытались отказать, но тот поднял такой шум, что Папа Римский лично заинтересовался причиной переполоха и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Торговались не долго, сошлись на 10 тысяч евро.

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого

НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки!
А бутылки открывать нечем...