анекдоты. Страница № 4.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обзором окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков… Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

Одному оперу нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
— Выставляйся, отпуск обмыть!
Отпускник и пятеро коллег, захватив все необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Сын в третьем классе. Выгнали с урока. С урока МУЗЫКИ. Дети учили гимн, а он орал на весь класс "О Боже, какой мужчина". Нас вызвали к директору.
***
Хочу чтобы кошка умела готовить... Захотела есть, пошла сама приготовила и довольна. Или я с работы пришла уставшая, а меня дома вкусный кошкин ужин ждет...
***
Вот мне интересно, что мужчин раздражает больше: когда женщина плохо водит машину или когда она её водит хорошо?

В армии послали нас, молодых-зелёных, человек пять солдат на хоздвор, выбрали тех что покрепче и поставили задачу: загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Хрюшки были в самом расцвете сил, потому весили каждая килограмм под триста, никак не меньше.

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!

Жил-был кот, звали его Мурзик. Был Мурзик пушистым красавцем-сибиряком. Когда котейке стукнуло шесть месяцев, в семье появился Вольф - щенок лайки, настоящий умница. Парочка вскоре подружилась и стала просто не разлей вода. Каждое лето семья подолгу жила на даче и в это время с друзьями успевала случиться масса интересных, иногда забавных, иногда не очень историй.

История эта случилась в жаркой Австралии. Супружеская пара однажды отправилась за покупками в местный супермаркет, и в аккурат на стоянке магазина их машина решила заглохнуть окончательно и бесповоротно.

Как-то раз, прогуливаясь по Ватикану, Рабинович увидел огромную очередь у одной из церквей.
Подойдя поближе, он выяснил что верующие стоят за местами в рай.
Отстояв очередь вместе во всеми, он зашёл и предложил продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, ему попытались отказать, но тот поднял такой шум, что Папа Римский лично заинтересовался причиной переполоха и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Торговались не долго, сошлись на 10 тысяч евро.