Анекдоты

Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!



- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.



- Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
- Не блат... сестла!



- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?



Женская логика – странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.



Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.



- Ты правша или левша?
- Рукожоп я…



- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?



Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.



Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.



Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам...



В жизни главное – чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.



- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...



Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!".



Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?



- Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
- Йося, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!