Анекдотики и фразы. Часть 99.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я покоюсь и улыбаюсь… Шукай — ищи… Я сама первоначальный подевай дома.
- Ура!Он проронил, что на новогоднем балу я была самая славнейшая зая!Этак и провозгласил: "Зая бала"!
— Привет, Света, я самый сладкий человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну-кася вот, сейчас я самый сладкий человек на Свете.
Супружеское агентство "Ноев ковчег" подожнет подходящую пару любой твари.
Знаете ли вы, что во эпоха праздника Хэллоуин олигархи цыганят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
Сердечный тест:
1.Цапаешь свою дивчину и псину
2.Закрываешь их в шкафу
3.Поджидаешь 30 минут
4.Показываешь Ну-кася и кто сладок тебя лицезреть?
В натуре шамать трое существ, кои при минус 25°С сроду не мёрзнут:
1)пингвины;
2)снежные топтыгины;
3)девчонки в мини-юбках и без шапок.
"А это пособит?" - проронила Принцесса Несмеянна, тихо затягиваясь.
- В семье моей хозяйки все бабы предают своим хозяевам. Моя – мне, ее сестра – своему хозяину, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - что у троллейбуса.
- Разумеется, это не фамилия, а какой-то троллейбусный завод.
Дивчины делятся на два фрукта: домовитые и романтичные. Первые, усмотрев пыльную поверхность, разом протирают её влажной тряпицей, а вторые пишут на ней перстом сердечко.
За свою существование человек провождет в туалете подле 4-х лет. Однако если у него там ловит вайфай, то в 3 раза предельнее.
При опьянении организм почитает, что тесен к смерти, и инстинктивно устремляется к продолжению рода.
Джентльмен должен этак пособить даме стянуть пальто, чтоб ей самой пожелалось стянуть всё
остальное…
Пришагал хозяин домой 8-го марта, хмельной и с цветами. Хозяйка показывает дверь:
— И что, мне сейчас ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нету?
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Приплюсуйте 17, расчлените на 2 и прихлопните очи. Непроницаемо, истина?
Разрешил приготовить мясо в вине. После другой бутылки не уяснил, что я вообще сооружаю на кухне.
Ужасть – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а там вспоминаешь, что живёшь одинешенек.
Умение дядьки шибко надеть чехол на зонтик сладкоречивее любых слов.
Одна дивчина регулярно здоровалась с бабками у подъезда, почему сообразовывалась самой учтивой шлюхой в доме.
Самый классный подевай — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, приступим обучаться, усердно трудиться, метнем цедить и курить, приступим разбирать какую-нибудь книжку, перестанем жрать после шести повечера: Однако, что не очнешься, устойчиво СЕГОДНЯ!
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
Ленивые все сооружают шибко. Чтоб поскорее отделаться от работы. И сооружают качественно. Чтоб там не переделывать.
Подхожу к автостоянке и буркалам не верую — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Чаю — дожились. Подхожу теснее — нету, все в режиме, заливает масло в бачок омывателя.
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда демонстрируют творцов, спустившихся с Олимпа, кои цапают кредиты, чтоб хоть как-то выжить в России...