Инструкция...

по поведению в местах, где обитают топтыгины...

- Будьте настороже! Приметив симптомы пребывания топтыгина — результаты, помет, раскопанные места — покиньте это место
Покидайте точка точно и организованно. Тихо переглянитесь, метните рюкзаки на землю, стяните шубы, пальто, водолазные костюмы и прочую одежу, коя может воспрепятствовать шибкому бегу. Тихо изберите старшего и течение покидания места пребывания мишек. По негромкой команде старшего «Раз-Два-ТРИ!», на счет ТРИ!Начинайте организованно, сломя голову нестись и реветь «ААААААА!Топтыгин!!!!»
Усердствуйте покидать точка в этаком течении, чтоб не вышло, что вы изо всех ног догоняете устрашенного топтыгина.
- Формируйте гул! Перекрикивайтесь другс товарищем, распевайте или оглушительно толкуйте. Хоть «Федя!Что ты там?» — «Благодарю, Вася!Узнай меня экстренно еще один что я тут, а то тут топтыгин!Токмо не помалкивай, Васенька!». Если вдруг кто-то зарычит в кустах и выдернет с корнем молодое деревцо когтистой лапой — не тяните!Самое эпоха запеть «Если с товарищем вышел линия, если с товарищем вышел линия..» или любую прочую пионерскую песню.
Ужасть перед пионерами у мишек самородный. Услышав первые слова «Если словом своим и образчиком всех ребят ты призываешь за собой – товарищи кличут тебя пионером, Отчизна гордится тобой», топтыгины теряют всякую волю в жизни и, тут же, на месте, ложатся в непробудную спячку на, что худо-бедно 8 лет.
- Странствуйте группами!
Рок-группы и Певческие трио худее подходят для странствования к мишкам. Славнее итого странствовать Джазбэндами, Симфоническими оркестрами или желая бы — группой Любэ.
Неплохо с инструментами. Тогда кроме оглушительного общения и пения можно будет на бегу наиграть простенькую мелодию. Усердствуйте придерживаться потеснее к фаготу. Он долгий и деревяный и поселяет ужас, отдаленному от Сущей Музыки, топтыгину. Дирижера распустите вперед шагов на 100. Пускай он там палочкой своей помашет и головой неодобрительно покачает если что.
- Не подступайте к берегам рек и не ходите по медвежьим тропам вдоль нерестовых рек во эпоха хода лосося!
Также не рекомендуется ходить по пасекам во эпоха запоя пасечника, зарослям клубники во эпоха сбора ягод тетями тайги( те порой почудовищнее топтыгина быть могут), малины во эпоха сбора на ней блатных престижей и похитителей, свалкам во эпоха отстрела крыс мутировавшими псинами, стволам деревьев во эпоха миграции муравьев.
- Храните псину на поводке, если она не учена и не использовалась на охоты для топтыгина.
Если у вас для охоты на топтыгина дрессировалась теща или славнейший товарищ, во эпоха подхода к месту обитания мишек, рекомендуется стянуть с них поводок и разозлить что вытекает. Боевых слонов, особенно натасканных на топтыгина, славнее сервировать камуфляжными попонами – этак ваш слон вам послужит продолжительнее.
- Не подходите к прахам зоологических! Топтыгины их рассматривают что добычу. То же смотрит и к грудам рыбы.
Топтыгины вообще умственные и предательские зоологические, кои из самородной низости могут рассмотреть что добычу не токмо любую гуляю или тело, однако и этакий безобидный объект домашнего обихода что походная выбивалка для ковров или даже бумажник. Почему, ради итого святого, избегайте подходить к бумажнику шефа экспедиции.
- Не формируйте свалок пищевых отходов около дач или полевого лагеря.
Свалку пищевых отходов, в мишенях безопасности, славнее итого учинить в трех неделях пути. Если это совестно — пять пристанет свинцовый бункер, со стенами полуметровой толщины, кой вы случаем раскрыли в чащобе.Ну-кася или желая бы позабытый предыдущей экспедицией 10-тонный индустриальный автоклав для стерилизации 3 литровых банок, с мишенью последующего закатывания в вышеупомянутые банки справленной заготовителями тушонки.