Анекдоты на понедельник

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад…



— Что означает «Отдать последний долг»?
— Это последний секс с женой перед разводом



Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.



«Что-то не так… » подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.



— Петя, ты когда потерял девственность?
— А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?



Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «Секс».
Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: «Согласна, если, конечно, сможешь»!



А у меня, когда секс втроем, всегда двоих не хватает…



Он: — Привет, давай займёмся виртом?
Она: — Ну привет. Ну давай.
Он: — Какая у тебя фантазия?
Она: — Честно?
Он: — Конечно, я уже возбуждён и голый, говори!
Она: — Я белочка из ледникового периода, а ты большой динозавр. Мы лежим на кафельном полу в больнице и читаем Мураками. А потом ты берёшь меня за хобот и нежно гладишь, отмахиваясь от комаров.
Он: — А откуда хобот???
Она: — Это всё что тебя смущает?



Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.



Секс с манекеном — ещё не основание рассказывать своим друзьям, что вы спали с моделью!!



– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
… Зануды умирают девственниками.



Дама жалуется подруге:
— Хоть бы ради приличия предложил переспать!



— Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная…
— Я не это подразумевала под грубым сексом.



Парень раскручивает девчонку на секс:
— Ну, Тань, давай … ну пожалуйста!
— Сказала же тебе-нет, сколько можно повторять!
— Ну блин, Тань, давай один разок!
— Эх, ладно, только смотри никому не говори!
— Эй, тогда не надо!



Мужчины! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении…
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!



Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.



Разговор двух подруг.
— Скажи, а как ты определила, что твой тебя любит?
— Ну, после нашего первого секса он бегал по комнате и орал как резаный — «Сбылось, сбылось, сбылось…»



Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.



Инквизиция в средние века женщин, практиковавших минет, обвиняла в чародействе и сжигала на костре. И мужчин, практиковавших куннилингус, инквизиторы тоже сжигали на костре, обвиняя в язычестве…



Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.