Истории из жизни (с)...

Усмотреть Париж и умереть
Вчера коллеги вспоминали, что одна наша сотрудница(мы трудимся в туристической московской фирме)торговала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, распрекрасная этакая, перед ней два характеристичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно внимают. Она разливается вовсю: в первоначальный подевай у вас обзорная по Парижу, на другой - Версаль(Лувр, Фонтенбло и т. д.- не царственно), на третий..., на четвертый... Те внимают и кивают. Наконец, та с увлечением завершает описание тура:
- Ну-кася, а на шестой подевай вас отвезут на Русское погост..."Братки" замирают. Одна из наших дивчин, сумевших отползти в прочую светлицу, не ржа на тяни офис, сквозь слезы проронила прочий:
- Вот уж воистину: "Усмотреть Париж и умереть"!

Актерские шалости
О том, что лицедеи товарищ над товарищем прикалываются, славно немало. Частенько этакие приколы происходят прямиком на спектаклях. Импровизация, этак проронить. То шамать приколются каким-то особливо заковыристым образом над каким-нибудь лицедеем и глядят, что он, бедолага, выкручиваться будет в наличии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по этакого рода приколам сообразовывался Николай Караченцев. Однако, видать, раздобылся он всех своими штучками. И в одинешенек распрекрасный подевай артисты разрешили ему сквитаться. Шествует постановка. В средине второго деяния героя Караченцева убивают. И вот шествует подмостки "прощания с покойным". Караченцев покоится в гробу на хребте, очи прихлопнуты, ручки его скрещены на груди, а в ручках - теплящаяся свечка. Обыкновенно ему в ручки пускали электрический фонарик, сделанный в фигуре свечи. А на этот один дали самую натуральную затепленную сияю. Надгробные речи. Слезы сродственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится!И горячий воск капает покойничку на ручки!А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться... Лицедеи еле сдерживают хохот, созерцая за тем, что речения рыла покойного становится целиком уже мученическим. А там... Покойничек восстает из гроба и на тяни зал заявляет:
- А сейчас я кое-кому эту свечку вмонтирую в ж*пу теплящимся фитилем вовнутрь. Там ей самое точка!
После чего обращается к публике:
- Извините. Вырвалось.
Тушит свечку и сызнова ложится в гроб.

Итальянка
Тятя приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь заходом. Округ снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совершенно уродливые. Недоумеваю, что этак. И вдруг из захода сходит ОНА. Ноги от ушей, долгие волосы, фигура прямо-таки сияние. Сижу, вылупился на нее. Она протекает мимо, поворачивается ко мне и толкует с ухмылкой:
"Слюнявь подожни, мачо х***в!"...

На втором курсе
Подевало было в общаге. В одной светлице шло мероприятие с водкой и прочим алкоголем, и вот в пыл этого итого кампания услышала истерический дамский рев, и прямо-таки истерику, кто то заливался со смеху. Все вышли в коридор чтоб угадать причину происходящего, смех не прекращался и шествовал из соседнего блока, орда ввалилась туда и пристигла картину. На кровате сидел недоумевающий парень, по полу каталась дивчина, оба два были не одеты. Когда дивчину чуть-чуть откачали и утихомирили от истерики она расказала, что она с этим молодым народом занималась сексом, и вот спустя энное число эпоха она у него узнала, окончил ли он, на что получила ответ:" НЕТ, Я ЕЩЕ НА ВТОРОМ КУРСЕ."

Попугай и капуста
Жил-был попугай. Травяной этакий, волнообразный, по имени Степан. Был хозяевами укуплен для обучения речи человечьей, потому всю существование отжил холостягом. Однако, устремляясь израсходовать сексуальную энергию, дюже уважал(в плотском резоне)он корнеплоды и капусты. Раз хозяева уложили на стол капустный кочень - распрекрасный, травяной, раза в 4 предельнее самого Степана. Усмотрев этакую красу несказанную, Степан завращал буркалами, взъярился и приступил к "даме" прицепляться - подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Сызнова подскочит, лапкой цапнет, отскочит. Подскочил третий один, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе толкует:
- Ух, КАБОДЯ!!!
Что уж в виду водилось, народам неведомо, однако слово прижилось, до сих пор в ходу, а помечает - даму в самом соку, славную во всех касательствах.

Говорливый попугай
Был у меня попугай. Рома. Обыкновенный волнообразный. Однако плевал он на то, что он не какаду, толковать умел почитай этак же - внятно, оглушительно и цивилизованно(не матерился). Хозяина сей факт не устраивал, что этак?! Попугай и без матерной лексики - непорядок. В плоде научил все-таки. Срзу был также у меня и КОТ(три месяца - 5,5 кг, причем не холощеный, а прямо-таки отожрался этак). Клепа. Херувим - пушистый, кипельно снежный, с непроницаемым ирокезом и янтарными буркалами, однако обморозок целый. Сами соображаете, что у кота зоологический инстинкт на пташку в клетке затмевал тяни небольшой его кошачий ум. Созерцать за ними было одно услада. Вот одно из них. Я на кухне, что-то сооружаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, хозяин тоже где-то шляется, в тотальном "семейная идиллия". Ниже я боковым зрением лицезрю, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я помалкиваю, увлекательно, что будет отдаленнее. Ага, таможня пускает сердечно - вперед!Отдаленнее кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово!Распластался, лапищей пробует протиснуться сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на буркалах пелена, секунднее холст маслом… Реакция Ромы. Спервоначала устрашился и забился в угол, однако уяснив, что супротивник не располагает возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома чаятельно прямо-таки офигел от столь чумазого посягательство на его персону. Один этак, то получи фашист гранату!Ромка подымается на жордочку, расправляет свои три-четыре пера(ну-кася не какаду он)и начинает в целом резоне этого слова выплясовать перед носом, почитай уже ухающегося в слабонервный обморок Клепы, и весело этак чирикать:
- Ромочка Первозванов пи***а-а-а-тая пти-и-ичичка!!!Ромочка Первозванов пи***а-а-атая пти-и-ичичка!!!А Клепа дебил!!!Дебил!!!Дебил!!!…

Блестки и звездочки
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне хватит спозаранок позвонили из клиники и уведомили, что в связи с тем, что кто-то упразднил свою запись, я могу пришагать к ним уже в 9.30. Я что один токмо послала свою фамилию в школу и на работу, а часы уже демонстрировали без четверти девять и до эскулапа было 35 минут езды. По этому я торопилась. Что, чаятельно, большинство теть, перед посещением гинеколога я желала уделить кой-какое эпоха интимной гигиене, однако на этот один у меня было чрезмерно чуточно времени для скрупулезного ухода, по этому я прямо-таки подцепила тряпочку для мытья, покоившуюся на умывальнике, и быстренько подмылась с ее подмогой, чтоб желая бы располагать "презентабельный" обличье. Тряпочку я быстренько метнула в бак с чумазым бельем, шибко оделась и в горячке поехала в клинику.
Там мне пришлось пообождать итого несколько минут, прежде чем я смогла ступить в кабинет к доктору. Этак что я, что и уймища теть, знакома с этой процедурой полным-полно лет, то я привычно залезла на кресло, глядела в потолок и рисовала себе, будто я в Париже или в каком-нибудь товарищем отдаленном месте. Ступил эскулап и я должна проронить, что была несколько удивлена, когда он проронил: "Ох, что мы нынче постарались!" Я ничего не расплатилась и с облегчением восприняла финал процедуры. Тяни остаток дня я прочертила за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные дела, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна резалась в ванной светлице, когда она цыкнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей расплатилась, что она в стирке и чтоб она взяла себе незапятнанную. Однако она возразила: "Нету, мама, мне потребна собственно та, коя покоилась на умывальнике, я ведь в нее уложила все свои блестки и звездочки!